有一种男人，无论娶了谁都会幸福

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＂我真感谢你今天晚上帮忙洗碗。 ＂

＂谢谢你今晚安排了保姆看孩子，我知道，你在乎我。 ＂

＂谢谢你把垃圾袋拿出去。 ＂

如果，丈夫和妻子经常听到这样肯定的言词，婚姻的气氛会有什么变化呢？

给予口头的赞赏，是向你配偶表达肯定言词的一种方式。另外一种用语就是鼓励的话。 鼓励这个字表示＂激起某人的勇气＂，我们所有的人都有一处缺乏安全感的地方。 缺乏勇气，常阻碍我们去成就一些积极想去做的事。 可能在你配偶缺乏安全感的地方，有潜在的能力，正等着你以鼓励的话语来激发。

艾莉森以前总是喜欢写东西。 在大学的后期，她修了几门有关新闻的课程。 她很快发现写作带给她的兴奋，远超过她的主修学科：历史。 但那时候已经来不及转系了。 大学以后，尤其是第一个孩子出生前，她写了好几篇文章，并投了其中一篇稿子到杂志社，结果却遭到退稿。 从此，她再也没再投过稿。 现在孩子大了些，比较有时间沉思，于是她又开始写写东西了。

艾莉森的丈夫基思，在结婚的前几年，没怎么注意到艾莉森的写作。 他忙于自己的事业，而且被夹在升迁的压力中。 后来基思渐渐明白，人生最深刻的意义，并非成就如何，而是在于彼此的关系;于是他学习多花一点心思在艾莉森和她的兴趣上。 一天晚上，他很自然地拿起了艾莉森的一篇文章阅读。 看完后，他走进起居室，那时艾莉森正在那儿看书。 他兴趣盎然地说：＂我不想打扰你看书，可是我必须告诉你，我刚看完了你的文章：‘使假日更有意义。 ＇艾莉森，你是一位优秀的作家。 这篇东西该登出来，你写得很清晰，你的字句描述了一幅图画，呈现在我面前，风格迷人;你可以把它寄到什么杂志社去。 ＂

＂你真的这么认为吗？ ＂艾莉森迟疑地问着。 ＂

＂我知道是真的。 ＂基思说：＂我告诉你，这是好文章。 ＂

她已经做了决定：她要把文章寄到一些杂志社去，这样她就可以知道它们是否会被刊登出来。

14年以前，基思说了这些鼓励的话。 从那时候起，艾莉森开始有无数的文章刊登出来;现在，她甚至有一本书的合约呢！ 她是位优秀的作家;然而，她原来是靠着先生鼓励的话，才激励着自己踏出了艰难的投稿过程的第一步。

也许在你配偶的生命中，也有一种或者多种尚未使用过的潜能;那种潜能可能正等待着你鼓励的话语。 也许她需要修一门课来发展这种潜能;可能他需要见一些在那方面成功的人，得到一些指引，才知道如何走这下一步。 你的话可以给配偶所需的勇气，踏出第一步。

请留意，我不是要你对配偶施压力，强迫他去做你要他做的事。 我的意思是， 鼓励他去发展他已经有的兴趣。

仁慈的话语

爱是仁慈的，我们以语言传达爱，必须用仁慈的话：这跟我们说话的方式有关。

同样的句子，可以有两种不同的意见，全在乎你怎么说它。 带着仁慈和温柔说：＂我爱你＂，可以是真爱的表达。 可是，若是＂我爱你？ ＂一个问号改变了这三个字的整个意义。 有时候，我们的字句说的是一件事，而声调说的是另一件事，传送出去的就是两种信息。 我们的配偶，通常是以声调来解释我们的信息，而不是字句。＂

说话的方式是极度重要的。 一位古代的贤人曾说：＂回答柔和，使怒消退。 ＂当你的配偶发怒、烦乱、说话火爆的时候，如果你选择做有爱心的人，你不会火上加油，反而是以柔和的声音作为回报。

你会把他说的话，当做有关他感觉的讯息：你会让他告诉你，他的伤痛、怒气以及对事情的认知;你会设法置身于他的处境，经由他的双眼来看事情：然后，你会柔和地用爱心回答，你了解他为什么会有那样的感觉。

如果是你冒犯了他，你愿意认错，请求饶恕;如果你的动机和他所了解的不一样，你可以和善地解释你的动机。 你会寻求了解和重修旧好，而不是证明你自己的认知是对事情的惟一诠释。 这才是成熟的爱。 如果我们企求一个成长的婚姻，这即是我们切望的爱。

爱是不保存犯错的记录;爱是不提过去的失败。 我们没有一个人是完美的;在婚姻中，我们并非总是做最好或最对的事。 有时候，我们在做事或说话时，伤了配偶;我们无法擦掉过去，只能承认、同意那是错误的，并且请求饶恕，试着改变。

针对过去的失败，我们所能做的最好之事，就是让它成为历史。

谦和的话语

爱是提出请求，而非要求。 若我要求我的配偶，我就变成了父亲或母亲，而他则成了孩子。在婚姻中，我们是平等、成年的伙伴。 我们虽不完美，可是我们已成年而且是合伙人。

如果我们要发展亲密关系，我们需要知道彼此的愿望;如果我们想要彼此相爱，我们需要知道对方要的是什么。

可是，表达那些愿望的方式，是非常重要的：

如果是以要求的方式来表达，我们就抹去了亲密的可能性，那会赶走我们的配偶。

如果我们以请求的方式呈现我们的需要和愿望，则我们是在引导，而非下最后通牒。

如果是以要求的方式来表达，我们就抹去了亲密的可能性，那会赶走我们的配偶。

如果我们以请求的方式呈现我们的需要和愿望，则我们是在引导，而非下最后通牒。

当你向配偶提出请求，是在肯定他或她的价值和能力。 你等于在本质上表明，她有些什么，或者可以做些什么;这对你是有意义、有价值的。 可是，当你提出的是要求，你就不是在爱人，而成了暴君。 你的配偶不但不觉得被肯定，反感到被贬低了。 请求带着选择;你的配偶可以选择成全你的请求，或者否决它，因为爱永远是一个选择，那是使爱有意义的原因。 知道我的配偶如此爱我，愿意成全我的某一个请求;在情绪上表达了她关心我、尊重我、仰慕我，而且要做什么事来使我高兴。 我们不能经由要求，得到情感上的爱;事实上，配偶也许会依从我们的要求，可是那并不是爱的表示。 那是一种惧怕、愧疚、或者其他什么情绪的行动，但不是爱。 因此，请求制造了表示爱的可能性，而要求则扼杀了那样的可能性。

各种方言

肯定的言词是五种爱的语言之一，而其中又包含了好多种方言。 我们在前面已经讨论了几种，但是还有很多种。 无数的书籍和文章，都谈到这些方言：所有方言的共同点，就是用言语来肯定一个人的配偶。 心理学家威廉·詹姆斯（William　James）说过，人类最深处的需要，可能就是感觉被人欣赏。 肯定的言词，可以满足很多人这样的需要。 如果你是不善言词的男士或女士;如果肯定的言词不是你的主要的爱的语言，但你认为那可能是你配偶的爱的语言，我建议你保存一本笔记本，标明＂肯定的言词＂。 当你看有关爱的文章或书籍之时，随时记下你读到的肯定言词。 当你听有关爱的演讲，或偶然听到朋友对人的赞美，也把它写下来。 你会逐渐收集到相当多的词句，可以用来对你的配偶传达爱。

你也可以试试给予不直接的肯定言词，就是当你的配偶不在场的时候，说些夸赞他或她的话。 最后，总有人告诉你的配偶，而你会得到爱的满分。 除此之外，有你配偶在场的时候，当着别人的面肯定他（或她）;当你为某一成就，得到公开荣誉的时候，一定要跟你的配偶分享这份功劳。 你也可以试试写下肯定的言词;写出来的东西，可以让人重复阅读。

爱的语言之二：精心的时刻

说到＂精心的时刻＂，我的意思是给予某人全部的注意力。 我不是说坐在长沙发上一起看电视。 当你那么做的时候，是ABC或NBC电视台得到你的注意力，而不是你的配偶。 我说的是坐在长沙发上，关了电视，注视着彼此并交谈，给对方全部的注意力。 也可以是散步，但只限你们俩在一起;或者上个小馆，彼此注视着对方交谈。

当我全神贯注地跟妻子坐在沙发上20分钟，而且她也如此待我的时候，我们是把生命中的20分钟给了对方。 这20分钟过去就不会再回来。 我们彼此的给予是爱的一种有力的传达方式。

精心时刻的中心思想是＂同在一起＂，但我不是指位置上的接近。 两个人坐在同一房间里，位置是很接近，可是不见得就同在一起。 同在一起跟注意力的焦点有关。 当一位丈夫在跟妻子谈话时，却一边看着电视上的运动节目，他就不能算是给妻子精心的时刻，因为妻子并未得到他全部的注意力。

精心时刻的意义，并非指我们必须用所有共处的时间，凝视着对方;而应该是说，两人同心一起做些什么，并且给予对方全部的注意力。 所参与的那项活动，其实也是次要的，重要的是花时间关注对方的情感，而活动只是创造那种同在一起的机会的工具。 当那位父亲把球滚给两岁的孩子时，重要的并不在于这活动本身，而是父亲和孩子间所产生的那种情感。

精心的会话

如同肯定的言词，精心时刻的语言，也有很多种方言。 最普遍的方言是精心的会话。 关于精心的会话，我是指具有同理心的对话：两个人在友善、不受干扰的环境中，分享他们的经验、思想、感觉和愿望。 很多抱怨他们的配偶不说话的人，不是指配偶一个字也不说，他们的意思是，他或她很少参与有同理心的对话。 如果你的配偶主要的爱语是精心的时刻，那这样的对话，可以帮助他或她在情绪上感觉到被爱。

精心会话跟第一种爱的语言，是很不同的。 肯定言词的焦点是我们在说什么，而精心会话的焦点是我们在听什么。 如果我要以精心时刻来表达对你的爱，在那段交谈的时间，我会专心让你吐露心声，而且具有同理心地倾听你所要说的话。 我会问些问题，但不是以不耐烦的方式，而是以真实的渴望去问，为要了解你的思想、感觉和愿望。

一，当配偶说话的时候，保持眼光的接触。 这样可以防止你心不在焉，而且传达你对对方全部的注意力。

二，不要一边听配偶的话，一边做别的事。 记住，精心的时刻，是给予某人你全部的注意力。

三，注意听感觉。 问你自己：＂我的配偶正体验什么样的情绪？ ＂当你认为你有了答案，就说出来。 例如：＂听起来好像你觉得失望，因为我忘记了……＂这不仅给了他机会说明他的感觉，也传达了你在专心地听他说话。

四，观察肢体语言。 紧握的拳头、颤抖的双手、眼泪、皱眉头和眼神的转动，可以给你一些有关对方感觉的线索。

五，不要打断对方。 最近的一个研究指出，一般人听人说话，只过了17秒钟，就会插嘴、发表自己的意见。

一，当配偶说话的时候，保持眼光的接触。 这样可以防止你心不在焉，而且传达你对对方全部的注意力。

二，不要一边听配偶的话，一边做别的事。 记住，精心的时刻，是给予某人你全部的注意力。

三，注意听感觉。 问你自己：＂我的配偶正体验什么样的情绪？ ＂当你认为你有了答案，就说出来。 例如：＂听起来好像你觉得失望，因为我忘记了……＂这不仅给了他机会说明他的感觉，也传达了你在专心地听他说话。

四，观察肢体语言。 紧握的拳头、颤抖的双手、眼泪、皱眉头和眼神的转动，可以给你一些有关对方感觉的线索。

五，不要打断对方。 最近的一个研究指出，一般人听人说话，只过了17秒钟，就会插嘴、发表自己的意见。

学习说话

自我表白对我们有些人来说，是不容易的。 许多成年人，从小生长在一个没有鼓励、甚至责备他们表达自己思想和感觉的家庭中；要求一个玩具，得到的响应却是父母长篇大论说家用如何拮据的唠叨话；这个孩子带着愧疚失望地走开了，只因为他有一个愿望；因此，他很快地学会了，不去表达自己的愿望。 当他表示怒气的时候，父母以严厉和责难的话作为回报；于是这孩子就学会了，表示愤怒的情绪是不恰当的。

如果使这个孩子对表示失望（因为他不能跟父亲到店里买东西）也觉得愧疚，他就学会压抑自己的失望。 在这种成长背景下进入成年期，我们很多人就习惯去否认自己的感觉，跟情绪的自我失去了联系。

在笔记本里写下你的感觉，用一两个字帮助你记得与感觉有关的事件。 你的记录看起来可能像这样：

事件　　　　　　　　　　感觉

跟车尾的　　　　　　　　人生气

加油站　　　　　　　　　很烦乱

秘书不在　　　　　　　　失望

工作计划三天到期　　　　挫折感和焦急

一天三次做这个练习，逐渐地你能开始意识自己的情绪本性。 用你的笔记本，简短地跟配偶表达你的情绪和发生的事件：尽可能持续下去。

我们的思想和情绪影响，影响了最后我们所做的决定。

个性的类型

并非我们所有的人，都不懂得表达自己的情绪；可是表达的方法，就受到了个性的影响。

我观察到两种基本的个性类型，我称第一种为＂死海＂型；在以色列这个小国，加利利海南流经由约旦河入死海，死海到不了任何地方，它只有接受却不流出。 这种类型的个性，一整天接受了很多经验、情绪、和思想，都被他们储存进一个大贮水池；他们不说话，也觉得非常快乐。

另一个极端的类型，是＂潺潺溪流＂型的人；这种个性的人，无论眼耳接收到什么，就脱口而出，很少超过六十秒钟。 不论他们看见什么、听见什么，他们就说什么。 事实上，如果家里没人可说，他们就打电话给别人，＂你知道我看见了什么、听见了什么吗？ ＂如果，他们打电话找不到人，他们甚至会说给自己听，因为他们没有贮水池。

学习新型态的方式之一，是建立每天的分享时间；在那段时间，你们各人说三件当天发生的事，以及你们对那事件的感觉。 我称那是健康婚姻的＂每日最低需求＂。 如果你从每日最低需求开始，几个星期或几个月之内，你可能会发现精心的会话，在你们之间比较通畅了。

精心之活动

除了精心之时刻（即给予你配偶不分散之注意力），这种基本的爱语以外，还有另一种方言称为精心之活动。

精心之活动，可以包括任何你们个人、或者两人同有兴趣的事：其中强调的不是你们做什么，而是你们为什么做它：它的目的是两人一起经历什么事，事后觉得：＂他关心我。 他愿意跟我一起做我喜欢的事，而且他有正面的态度。 ＂那就是爱，对有些人，那是最响亮的爱。

精心之活动，可能包括类似这样之活动：在院子里玩高尔夫球、逛跳蚤市场、采购古董、听音乐、一起野餐、散步、或者在某个炎热的夏天一起洗车。 只有你的兴趣，和尝试新经验的意愿，可以限制这些活动。

一个精心活动之必要成分是：

（一）至少你们之中一人想作这活动，

（二）另一个人也愿意做这活动，

（三）你们俩都知道为何要一同作活动：藉同在一起的机会来表达爱。

（一）至少你们之中一人想作这活动，

（二）另一个人也愿意做这活动，

（三）你们俩都知道为何要一同作活动：藉同在一起的机会来表达爱。

精心活动的副产品之一，是它们提供了一个记忆银行；在未来的年日中，我们可以从中提取。 这样的夫妇是幸运的：他们记得海边的清晨漫步，在花园种花的春天，在树林追逐野兔碰到毒长春藤的片刻，第一次同看大联盟棒球赛的夜晚，同去滑雪时他摔断了腿的那一次（唯一的一次）；逛游乐场，听音乐会，参观大教堂，还有远行两里后站在瀑布下萌生的那种敬畏感……当他们回忆时，几乎可以感觉到那雾气。 那些是爱的记忆，尤其是对主要爱语是精心的时刻之人。返回搜狐，查看更多