七月与安生
十三岁到二十七岁，所有从懵懂到热烈的青春。 七月的生命永远定格在二十七岁那一年了。
可是
还好
我们没有
初识的那一年， 我们好像也是十三岁？ 对不起，原谅我数学不好， 记忆也一直对我嫌弃，总是丢三落四。
是不是每个人的青春都有这样一个影子，要么热情似火，要么冰冷如霜。
当然的，你就是那个 热情似火， 而我，只能冰冷如霜。
我总是羡慕你，风风火火。爱篮球， 爱跑步， 还可以单杠！
羡慕你敢和权威对抗，羡慕你总能勇敢的表达自己的想法。最羡慕你有那么多的朋友，哥们。羡慕你和男生大声嬉闹 ，勾肩搭背。 羡慕你和所有女生都有话说，羡慕你永远可以成为这一群人的大姐大。
而我，总是习惯了，微笑着，跟在你身后。
可是大概，每个组合的故事都相似。否则，这些电影的情节为什么永远如出一辙。
纸条，情书，礼物，被吹口哨， 被喊名字， 被拦住表白。 也许，再大大咧咧，神经大条的女生，在青春期的时候都会在心里默默的羡慕着，渴望着这些。
对不起，其实真正神经大条的，是我。
也许，我们各自的心事，就是从这里开始的吧......
我们互相嫉妒着对方拥有的，却忘了，我们拥有彼此。
你开始避开我，会故意在自己的书桌里塞字条，然后，假装不经意打开，偷看一眼又扔掉。而我，会偷偷的在英语板报上交笔友，假装不经意的避开你，心惊胆战的寄信收信。我们小心翼翼的藏着自己的秘密，心里却又清楚的知道彼此的小心思。
我们可是一直被同学戏说成同性恋的关系。因为成绩好， 一直这么高调着，从来没有把任何人放在眼里。可是，我们开始不一起去操场早读，下课不一起去宿舍，连吃饭也不在一起。那些心心念念想要挤进我们两人之间的人，我们却又默契的都不搭理。后来，连主科老师都来关心我们的友谊，甚至找我们聊天，开导。那是我第一次知道，原来你也一直在嫉妒着我。即使是，父母不和的家庭，你都羡慕的想要跟我交换。羡慕我被这么多人关心，羡慕我被男生喜欢，羡慕我永远安静不说话，羡慕我总是让人忍不住想保护。可是，你不知道，这一切，比起拥有你，根本什么都不是，所有你想要的这一切，我愿意都给你！
接受老师的开导，我们开始给对方写信，虽然明明就坐在彼此身边。我们假装笔友，重新认识，重新了解彼此。我们约定大学之前不恋爱，也达成一致，彼此是唯一。我们说好 好好学习，继续保持。因为这样，我们可以相爱的更招摇过市。被所有人羡慕的友谊，也是我们一直以来的骄傲。
那时候，我们还那么小，那么小。可也许正因为那么稚嫩，所以这些承诺才明明这么轻却又这么重， 这么长。之后，才会这么伤。
明明所有的青春电影套路都一样， 可还是有一波又一波的人前仆后继。因为， 我们的青春，都一样。
初二开学第一天， 突然接到家里的通知，要到外地去读书， 我甚至， 都没来得及见你最后一面， 就匆匆的赴上 去往另一座城市的巴士。
后来你有跟我说，每一天的每一天，你都要去学校的信件收发室，找我给你写的信。每一天的每一天，你都不停的跟自己说，我不会就这么丢下你，当我安顿好了， 一定会给你写信。
是的，我给你写信了， 却是一封“分手信”。
我不敢跟你说，来到新的城市，我的每一天过的有多糟糕。 一直以来，我忍受了父母长期无休止的争吵，却没想过，到另外一座城市，还要忍受连后妈都不算的冷暴力以及父亲的威逼利诱。我的亲妈还在，他们甚至连婚都没离，我的爸爸却要我去喊另一个女人妈妈。一直以来，我这么乖，这么乖，可是我真的不想再乖了。再乖也不能改变什么，对不对？
我生病了，住院了，要动手术， 我以为自己要死了，我甚至觉得解脱。 可是我舍不得你，在我觉得被所有人抛弃的时候，是你爱我，陪我，挂念我。 可是，我要死了.....
即使在这样的时候，我的爸爸妈妈，都还在为谁出手术费争吵不休。 即使这样的时候， 他们都没能好好的坐下来，谈一谈，关于没能好好爱我这件事。
我们分手吧，这个世界太残忍了。我们分手吧，这是我认为的，最后爱你的方式。
通往手术室的长长的走廊，我一个人，一步一步。我有没有跟你讲过，其实那时我做好了死在手术室的准备。 我甚至觉得， 我一步一步走过去的地方，其实是天堂。因为我生活的这个世界，才是地狱。
可是，我没死。
在手术室里待了四个小时还是六个小时，我记不清了，我只隐约记得，爸爸红着眼眶把我从手术床抱到病床上，我想叫爸爸，妈妈，可是我嘴巴里塞着管子，说不了话。我迷迷糊糊的记得自己，一手被爸爸牵着，一手被妈妈牵着，这么幸福。时间为什么没有永远停留在那一刻？
我又活过来了， 可是我不敢再给你写信， 因为是我先抛弃了你。
爸爸说他没有能力供养我们姐妹两个在外地读书，借读费太贵了。
所以，我回来了。终于，我要回来了。迫不及待，我终于可以回来了。
我回来了，却没有回到你的身边。我甚至是偷偷的回来了，连告诉你得勇气都没有。
一个县城，两所学校。我们离的这么近，却连见面都是奢侈。
可是，我竟然收到了你给我写的信！除了这所学校，就只有我名字的信！你后来跟我说，因为有人在这所学校看到过我，所以你跟老天赌了一把，赌她一定会把这封信，送到我手里。
你赢了， 信我收到了。
那是我唯一一次觉得，被学校里这么多人认识，是一件幸运的事。否则这封信，怎么可能这么及时的，准确无误的，到我手里。
拿到这封信的时候，学校正在大扫除，我就这么愣愣的站在路边，一边哭，一边看完了你写的每一个字，每一句话，每一个表情，还有最后的我爱你， 回来吧。
那大概是我离开你以后，哭得最凶的一次，我一直以为自己已经不会哭了。
我跟自己约定， 这次期中考试，考好了，我一定要去找你！
去见你之前，我特地去理发店修整了头发。也挑了我觉得最漂亮的衣服。 你一定不知道，我心里有多激动。也一定不知道，去找你的前一夜，我在床上辗转反侧，一夜未眠。
见你的那一天， 我们大概是把这一年多缺失的 招摇，全都补回来了。
当我出现在学校，那么多人不可思议的盯着我，甚至连小卖部的老板都还记得我的名字。
她回来了！这是我听到的最多的感叹。
当我出现在你的教室楼下，整层楼的同学都轰动了，他们一个个趴在阳台上，一个呼唤一个。我甚至自始至终都没说话，他们就自发的把你找来了，带到我的面前。
那天， 你给的拥抱这么大这么紧，我都觉得自己快要被你勒死了。
你回来了？
我回来了！
如果一切停在这里，这场青春也算是圆满的，是不是？
可是，青春么，唯一不变的，就是用你能想到的各种狗血剧情，凑齐你所有的意想不到。
你抱了这么大一篮子的情书给我，你们的日常，你们的交往，他怎么追你的，你怎么拒绝的， 怎么回应的，怎么被打动的。
原来，我不在的日子，你让别人温暖了你。原来，我不在的日子，你过的并不是不好。
原来，我一直并不了解你，不了解你的敏感，你的细腻， 还有渴望被疼被爱被重视。
明明你一直这儿阳光，这么疯狂，这么没心没肺。
我觉得自己失败，太失败。我懊恼，生气，恨自己自私，恨你不争气，恨我们都没守住约定......
好好学习。这是我们分开时，我最后的坚持。你恋爱了，跟谁恋爱，为什么恋爱，到什么程度。我可以不管，不关心。可是，答应我，好好学习，一起去我们梦寐以求的高中。我们还能在一起。
终究，你还是落榜了，去了一所，正好压着你的分数线的高中。
我跟家里哭，跟家里闹。 甚至偷偷的给你学校打电话，问他我这样的分数进去，学校能补贴多少钱？我做好了爸妈不管我，我就靠着学校的补贴过日子的准备。 这一次，说什么，我都要为你，破釜沉舟。我一定要去你在的学校。我想弥补，弥补我不在你身边的这两年。我想找回来，找回两年前的我们。
终究，所有的哭闹都是徒劳无功，我依旧去了，我们约定的学校。你看，我还是那么懦弱的我。最后，还是只能跟权威屈服。
唯一幸运的 大概是， 你的学校，离我很近，很近。
其实，我心里还暗暗有件高兴的事情， 你们分手了......
我以为，高中的三年，他不在你身边，我就可以把你带回来。我们还可以回到过去，我们还可以朝着一个方向努力，我甚至，会想象，我们以后，牵手，逛街的大学生活。甚至可能的，四个人的生活。
一切如果能预料，也就不算青春了吧？
你又恋爱了。
你从学校搬了出来。
你和他住在校外，隔壁。
你要为他学美术。
你要和他去一所大学。
你从学校退学了。
这一切，发展太快，原谅我脑子太笨，情商太低，没能跟上。
如果不是叔叔找到我的学校，找到我， 我甚至还一直傻傻的做着白日梦。
你不见了。
宿舍搬空了， 书桌搬空了， 你就这么凭空消失了。
叔叔找到我时的满脸憔悴，还有充斥着红血丝的眼睛。这绝对不是演戏，也不是噩梦。
我恨自己，恨自己被困在这所学校里，恨自己依然没能好好爱你。恨自己太傻太天真，恨自己无能为力。
我发誓，如果找到你，我一定，陪你，所有你想做的一切，我都可以， 包括，交男朋友谈恋爱。
漫无目的的游荡在你学校附近。我不知道你会去哪里，能去哪里，我又该去哪里找你。
沮丧，绝望。
突然出现在视野里的三轮车，心跳加速，虽然看不到车上的人， 但是却认定是你， 一路跟着三轮车奔跑， 直到它停下，直到你从车上走下来。
我找到你了。我竟然，找到你了......
假装一切都没有发生，我们一起吃饭，一起聊天，一起嘻嘻哈哈，甚至一起勾画你和男朋友的美好未来。你答应我会回学校，会好好读书，会跟叔叔阿姨好好聊聊。
把你交到叔叔手上，一切应该可以结束了，就这么结束吧，就到这里吧。
一个星期，或者两个星期。你来学校找我，说会转去另外一所高中，等一切安定了， 会再想办法联系我。 结果，我等来的，却是叔叔的一句， 你别再联系她了，让她一个人安安心心的好好读书吧。
后来的一切我都记不太清楚了，有点乱，时间顺序我都有点对不上了。
只记得你后来有来我的学校找我，我跟自己下定决心不见你，却还是忍不了你在教室门口一直等我。你说你还是不读书了，你要出去工作。你会跟他一起好好的，下次回来再找我。你给了我一只风铃，说是补偿的生日礼物。你说你以后，每年都会送我一个，等我也毕业了， 我们要住在一起，就用你送我的风铃，布置我们的小家。
我还隐约记得，为了让你放心，告诉你 我有喜欢的男生了，当时还给那个男生写了信，请他留下来帮我，但是被拒绝了。
后来，大概高三？或者高三毕业？我约你见面，带上你的男朋友，我想给你介绍个朋友。我把当时关系特别好的男生带去见你，我的本意是想告诉你，我放下了，不纠结了，你谈恋爱吧，不用再担心我了， 我有新的朋友了，我会好好的。可是你误会了，你认定他是我的男朋友，你竟然真的一脸轻松和欣慰，认为我找到了所谓的 Mr Right。
最后，我还是眼睁睁的看着你走远，自己带着朋友逃跑了。我大概是不愿意承认，你的轻松和欣慰又一次刺痛我了。一直以来，真正需要你得人是我。 所以我这么用力的想要抓紧你，抓住这份感情，才把自己伤得体无完肤。你说你的爱要分成三份， 一份给家人，一份给爱人，一份给我。而我大概是把全部的爱都给了你，所以才把你压到窒息。所以你才要一次一次的，从我身边逃走，投入别人的环抱。所以你才一脸轻松， 因为我的爱，终于要从你那里，分走一部分给别人了。
大一寒假，从另外的朋友那里听说你怀孕了。
再后来，听说你结婚了。
最后一次见你， 大概你肚子里的宝宝已经六七个月了。你已经退去一身稚气，温静如水。我不敢问你是不是幸福，因为我知道你不会说。
我真的应该放手了。
你走的太快。
而我，太笨。
我永远跟不上你的脚步， 我只能远远的跟在你身后。
后来， 一次又一次，你定时的出现在我空间的访客列表里。我真的和他在一起了，而你也真的彻底从我的生活里消失了。你大概，是真的，放心了吧。
一晃，七年过去了。
和七月，安生一样，我们二十七了。
和七月，安生不一样，我们都还有很长的路要走。
前段时间回家， 见了我们共同的朋友，听她说了一些当年我不知道的事情。触目惊心。欣慰的是，她说你现在过的很好。而我，也算不错吧。
我有一瞬间的想过，我是不是应该去找你。
可是，没有勇气。
但是，就算找不回来了，生离，也好过死别。
馨
2016.9.23.24:00
